Знакомства
Дневники
Войти
Регистрация
Хочу сюда
Elena
, 39 лет
Тольятти
Люблю когда всё просто, понятно и желательно весело
Олег Губочкин
, 54 года
Тольятти
Екатерина
, 39 лет
Тольятти
Порт Артур
, 48 лет
Тольятти
Всем добра и Счастья.время не ждёт.
Денис
, 30 лет
Тольятти
Елена
, 53 года
Тольятти
Сергей
, 46 лет
Тольятти
Татьяна
, 47 лет
Тольятти
Владимир
, 45 лет
Тольятти
юра
, 54 года
Тольятти
Наверх
Войти на сайт
Войти
Забыли пароль?
Регистрация на сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google
В Вашем браузере отключено выполнение сценариев.
Сайт может работать
неправильно
.
Профиль
Фото
Дневник
Подписаться
Подписчики
SPRING, 55 - Дневник
Все
цитаты
Приколы
Интересности
Для менеджеров
СТИХИ
Анекдоты
Сказочки
Притчи
Грусть
Исчо приколы
ГОРОСКОПЫ
Разности
КРЫЛЬЯ
Позитифф
Немного о разном
Запись от 9 февраля 2010 21:26
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы. :D :D :D
7
Цитировать
Запись от 8 февраля 2010 21:07
И сказал Иван Сусанин полякам: - Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо... - Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. - Ну и что?! - Вот весь год на эти 2500 и жил... Приходит католический пастор к парикма...
0
Цитировать
Запись от 8 февраля 2010 15:17
- Представляешь, я беременна. - Куда ты смотрела?! - Сначала вверх, потом в сторону. :D :D :D
0
Цитировать
Запись от 7 февраля 2010 13:10
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам папаху дать? - По #изде себе дай. Дура бешеная!...
0
Цитировать
Запись от 6 февраля 2010 15:24
[COLOR=darkblue]Теория относительности. Упрощенный вариант. Эйнштейн отдыхает и нервно курит в сторонке.[/COLOR] :smoke: Петька у Василия Иваныча спрашивает: Что такое нюансы? - Вставай раком! Петька встал. тут Василий Иваныч ему "вдул" и говорит: -Вот смотри, у тебя х@й в жопе и у...
4
Цитировать
Запись от 6 февраля 2010 12:11
Мужик устроился пожарным. Друг расспрашивает - как мол. - Да нормально. Форму выдают, кормят, хорошо. Коллектив замечательный, с мужиками и за жизнь и в домино рубимся - все хорошо. Но вот как пожар - так хоть блядь увольняйся! -Почему пришла лишь утром? Ты где вообще сегодня ночевала? -В раю,...
0
Цитировать
Запись от 3 февраля 2010 21:56
Муж с женой лежат в постели. Муж: - Даа... неплохо бы тебе килограммчиков пять сбросить... Жена, игриво: - А по последним исследованиям немецких ученых, сбросить 5 кило можно, если в течение месяца каждый день хотя бы раз заниматься сексом! Муж, после долгого раздумья: - Тогда не надо, ты мне ...
5
Цитировать
Запись от 31 января 2010 13:19
Это уже было, но вариант дополненный -Do you speak english? -Yes -Name? - Abdul al-Rhasib -Sex? -Three to five times a week. -No, no...I mean male or female? -Yes, male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn't it hostile? - ...
1
Цитировать
Запись от 28 января 2010 20:40
КАК ВСЕ БЫЛО -Доктор, меня по утрам тошнит... И головокужение... И слабость... И всё время хочется есть... Что со мной доктор? -Э, да Вы, матушка, беременны! -Как беременна!? -А вот так. Поздравляю! -Но это невозможно! Мой муж... Понимаете... У него... У нас... Ничего... Никогда... -Ну что ж...
11
Цитировать
Запись от 28 января 2010 07:57
Летит самолёт, тут в салон из кабины пилотов выходит мужик с пистолетом и объявляет: - Дaмы и гoсподa, я зaхвaтил сaмолёт. Мoжете курить. *** - Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать? - Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"! - Зач...
1
Цитировать
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
...
Мы используем файлы cookies для улучшения навигации пользователей и сбора сведений о посещаемости сайта. Работая с этим сайтом, вы даете согласие на использование cookies.
Ok
Подробнее