Оксана, 42 - 24 октября 2014 10:44

Не мое.
Своим главным достижением в жизни я считаю наличие трёх детей. Это однозначный успех. Уверенное лидерство в гонке альфасамцов. Кто-то покупает роскошную машину, кто-то дорогие часы. У меня трое детей. Я уже вообще могу ходить пешком и определять время по солнцу. Но нельзя! Ведь от отца троих детей все ждут только разумных поступков. Надо быть терпимым и положительным. "У тебя трое детей!" - ты должен соответствовать! "Многодетный отец" - это статус , "плохой отец" - это репутация.

Но при этом мужчина, с тремя детьми - изгой в мужской компании. Все обсуждают вчерашний футбол, а ты - молчишь. Ты не поддерживаешь эту чисто мужскую тему. Потому что вчера, когда все смотрели футбол, ты смотрел 5 сезон "Волшебных пони".Что ты можешь рассказать друзьям? "Вы знаете, во вчерашней серии Королева Крисалис хипишнула с Принцессой Каденс возле волшебного дуба! А Принцессу Каденс никто не поддержал. Ни Пинки Пай ни Эпл Джек! Беспредееел" И пацаны забывают про футбол - нервничают и курят.

Я действительно знаю всех этих пони по именам. Я знаю по именам всех героев мультсериалов. Поверьте. Это полезное знание. Однажды в магазине игрушек, очень красивая девушка выбирала подарок своей 3-х летней племяннице. Она не знала, что купить. Я стоял рядом, смотрел как она мучается потом небрежно сказал : "Возьмите фею Флору! Вы не знаете Флору? Это же из кукол Винкс! Это актуально. Нет, вы что! Это же Блумм! Как можно путать? Это же совершенно разные персонажи!"

С таким видом даме предлагают отведать вина: "Оцените это "Шато-брион урожая 67 года. Чувствуете нотки радости которые заиграли в вашей груди?"

Но я был кукольным сомелье: "Возьмите эту куклу. Оторвите ей бошку! Чувствуете, где у вас заиграло детство."

Я произвел на ту девушку сильное впечатление. Мы даже обменялись телефонами. Она обещала позвонить и не обманула. Позвонила в тот же вечер и спросила какие капли лучше всего снимают колики у младенце. Она звонила часто. У неё много племянников. У всех колики. Почему-то жена, как и вы, тоже не поверила в эту историю.

Отцу троих детей малознакомые люди постоянно задают идиотский вопрос: " Уау! У вас уже трое! Вы не планируете четвертого?"

Обычно это спрашивают женщины, которые свой материнский инстинкт удовлетворяют при помощи чиху-хуа. Они считают, мы с женой должны нарожать детей за всех. Решить демографические проблемы России. Семья десантников, которая выключает свет в спальне с криком "Никто кроме нас!"

- У вас трое! Уже пора четвертого!

- Мммм! Ну конечно! Спасибо что напомнили! Алло? Дорогая! Мне тут намекнули! Что-то давно мы не заводили нового ребенка!

- О! Дорогой! И вправду! Я так беспечна! Уже четыре года никого не рожала! Прям четыре года коту под хвост!

Я не понимаю. Почему при встрече с мужчиной, который прогуливается с тремя детьми, возникает желание говорить только на темы продолжения рода и плодородия? То есть я произвожу впечатления мужчины, который ничем больше уже не интересуется?

И к чему эти советы: "Ой! Вам нужен ещё один мальчик! Девочек же у вас две! А сынок один. Ему же скучно!"

Во-первых. Ему не скучно. И всем кто случайно оказался рядом с ним - тоже не скучно. Так не скучно было русским, когда на них напали татаро-монголы. Татаро-монголы делали всем нескучно 200 лет. Мой сын Давид может сделать вам не скучно за 2 минуты. Он покрывает весельем примерно 50 квадратных метров вокруг себя. Он несет людям радость. Дважды. Первый раз, когда они с ним знакомятся, второй раз, когда он уходит. И никто не сюсюкает "Ну ты же плидеш к нам ищё?" Просто сдержанно прощаются:"До свидания Давид"

Давиду четыре года. Он пока не очень хорошо разговаривает, но при этом он идеальный переговорщик. Он всегда выигрывает все споры со мной. Он всегда выдвигает аргумент, об который разбивается любая моя претензия. Я могу его ругать за бардак в детской, за разбитый стакан, за пластилин которым накормили коту. И вот я ругаю его, даже угрожаю отшлепать! Мой сын молчит, сопит, но дождавшись паузы, произносит только одну фразу: "Писить хочу". И всё. Сеанс воспитания закончен. Это железобетонный аргумент, который одновременно пробуждает во мне отцовский инстинкт, инстинкт самосохранения и мужскую солидарность.

- Давид! Негодяй! Зачем ты поджег занавеску?!

- Писить хочу.

И всё. Сменил тему.

Жаль, что это не работает в нашем взрослом мире.

- У вас просрочка ипотеки и мы передаем дело в суд!

- Писить хочу. - и всё. Все забыли про кредит. Ищем место, которое можно пометить.

Нет. Я пока не готов ко второму мальчику. Поэтому меня раздражает эта теория: "У вас две девочки и один мальчик! Нужен ещё один мальчик!"

Глупости. Дети не должны рождаться согласно каким-то геометрическим расчетам. "Так! У нас две девочки и один мальчик. Не порядок. Хаос. Нужен ещё один пацан для симметрии!" Дети создаются в процессе, где логика, здравый смысл и твердый расчет задействованы меньше всего. Если нет логики, здравого смысла и твердого расчета - результат не может быть симметричным в принципе. Посмотрите на Ладу Приору.

Более того. Трое детей идеально вписываются в дизайн нашей квартиры. В случае наказания у каждого ребенка свой угол. Четвертый угол занят торшером и там стоит моё кресло. И в этом углу хорошо ловит Вай Фай.