Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...
Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса - 20$. Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед доpоже Mеpса в 10 pаз!
- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...
- Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.
- Женщина хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
- Женщина это хорошо накрытый стол, на который мужчина по-разному смотрит до еды и после нее.
- Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...
- Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
- Каждая жена способна угадывать желания мужа, но не каждая способна не мешать их исполнению.
- Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне.
- Самая плохая привычка у женщин чуть что, сразу замуж.
- Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стертыми коленками и светящимися глазами!..
Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями!
Суд. Звонит телефон, секретарь снимает трубку, слушает, спрашивает у судьи:
- Ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак.
Заседание продолжить не удалось.
Оптимист это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час, два, три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто экзотическое с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон: "А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!".
Новая диета:
Вначале два дня пьешь только воду;
потом три дня ешь одни салаты;
далее пять дней сидишь на одном кефире;
после этого шесть дней на одном травяном чае...
Потом девять дней...
Потом сорок дней...
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Ого! Завидую тебе, подруга...
Я живу возле аэропорта,где каждые 10 секунд взлетают и садятся самолёты.Спрашивается и на хрен мне бесшумная стиральная машина.
Алло!!!Дорогуша!!!Я купил билеты в театр!--Замечательно!Я уже начинаю собираться!--Правильно делаешь-билеты на завтра...
-Дорогой!Я похожа на идеальную женщину?--Нет!Ты нечто большее!!!--Да?И насколько?--Киллограммов на 50.